¿Dónde está el pelo de Miguel?

Hace un par de fines de semana quedamos con nuestros tosirianos preferidos, esos que pervierten a los inocentes Pin y Pon, a base de alcohol, sexo y rock&roll jajajajaja

Con alcóhol cada vez menos, porque gracias al llamado "cubata de las 6 de la tarde", del que algún día os hablaremos, hemos madurado alcohólicamente, ya aguantamos estoicamente más de dos cubatas en el cuerpo, incluso remezclas varias XD

Por otro lado, hemos madurado en muchos más sentidos! Cada vez hablamos menos de tijeretazos! Creo que Miguel cuando me mira ya no me imagina afilando las tijeras, todo un logro! Y mejor no hablo de lo que me imagino yo cuando lo veo :) Bendita noche aquella, entre el tijeretazo y las visiones de Pin en el servicio del Trovador. Esa noche no hizo falta alcohol, nos bastaba con nosotros mismos XD

Notamos el primer cambio en la playa, cuando después de estar los 4 en paños menores durante buena parte del día, tampoco hablamos en todo el día de tijeretazos, ¿nos hacemos viejos? Lo que está claro es que también estamos perdiendo visión, porque si no fuera por Pin todavía estábamos buscando aparcamiento jajaja!

Uno nota que madura por varias razones. La primera es que cada vez hay más conversaciones marujonas, de esas que nos gustan a Pin y a Pon, donde ni el tato sale vivo XD Es como llevar la peluquería a cuestas jaja! Por otro lado ves que tus amigos se casan/tienen hijos/hacen menos intentos por reproducirse antes de tiempo, etc. Y ya cuando las conversaciones acaban en casamientos varios, bautizos y comuniones futuras... el desmadre XD Lo mejor de todo es que aquella noche yo terminé con dos proposiciones de matrimonio de dos morenas que ya las quisiera cualquiera :)

Yo me sé de uno que se quedó con las tijeras en la mano esa noche. Pero la culpa no era del pobretico mío. Vamos a ver, que esto es de primaria. Si a mi Pin me regalase un cepillo de dientes eléctrico me estaría mandando señales de que tengo los dientes más amarillos que Piolín, fácil no? Si a mi Pin me regalase un libro pensaría que lo que me está queriendo decir es que yo también pienso que Praga está en Italia XDDD Y si me regalase una maquinilla para cortarme el pelo, ¿qué me estaría intentando decir? Eliiiiiiiiiii, le tenías que haber regalado una muñeca hinchable, a ver si así pillaba el mensaje :)

¿Dónde está? ¿Dónde está? El pelo de Miguel... ¿dónde está? lalalalalalalá :) Sólo me queda decir, déjate crecer el pelo, que sino en Amsterdam vas a pasar más frío que cagando Frigo-pies jajajajajaja

Viernes "Casa Francis"

Hola muchedumbre!

Creo que todos sabéis que estoy trabajando, no?! Bueno, no se si es correcto emplear el presente de indicativo del verbo trabajar... Necesito contar lo que ha pasado hoy en el curro.

Mi puesto de trabajo está situado en la buhardilla de un edificio donde no llega el ascensor, debemos pasar todo un salón de actos hasta llegar a la puerta de la habitación donde efectivamente trabajamos. Eso si, todo muy bien acondicionado, mucha luz, buenas vistas, aire acondicionado, baños, terrazas...

Pero que esté bien equipado no quita que estemos en el culo del mundo, estamos solos en toda la planta donde nunca va nadie, y poco a poco lo estamos convirtiendo en un hogar :)

Todo viene porque en la empresa existe una magnifica tradición llamada "Viernes Casa Francis", consiste en que la ultima hora de los viernes se dedica exclusivamente a comer patatillas, queso, frutos secos, refrescos, empanada, etc.

Por supuesto, nosotros queremos integrarnos lo más rápido posible en la "cultura empresarial" (Estratégica I, Eli, va por ti :P), por lo que los viernes, allí solos sin que nadie nos vigile liamos unas... :) Bueno, la verdad es que el jefe es el que nos dio la idea y el que nos anima.

Hoy ha sido el despiporre, nuestra radio con un volumen considerable, todos riendo, de buen rollo, el jefe allí... SUPER GUAY!

Y de repente, en medio del guateque, la jefa del departamento aparece con un montón de papeles en la mano y un tío viejo "trajeao" y con maletín.

La tía se queda estupefacta, empieza a mirarnos a todos, hacia la derecha, hacia la izquierda, ve al jefe, que estaba allí con nosotros y se le termina de descomponer el rostro. Sólo alcanza a decir:

- Venía a presentaros al técnico del Banco de España, que ha venido a ver como lo estáis haciendo y eso.

Tras esto, se dirige nuestro jefe:

- Ahora bajas al despacho.

Y la colega se va dando un portazo super fuerte :O

Ni a mi peor enemigo le deseo que le entre por el cuerpo lo que a mi y a todos nos ha entrado. Qué pillada, qué vergüenza, qué ridículo, al técnico del Banco de España se le quedó una cara... No creo que a nosotros se nos quedara mejor cara, la verdad :(

Qué mal, qué mal, qué mal...

Yo empecé a temblar de los mismos nervios, pero no eran nervios de "me van a echar" sino de lo mal que habíamos quedao nosotros con la jefa suprema y la empresa con el tío del Banco de España :(

Al rato, sube nuestro jefe con el chico encargado del archivo:

- Me han dicho que nos llevemos todos los expedientes que estáis haciendo y los que os quedan por hacer, ya está.

:O :O :O

Increíble, caos general, gente moviéndose por todos los lados, comentando, algunos serenos, otros apunto del ataque de nervios, eso si, TODOS CON LA DIGESTIÓN DE LAS PATATILLAS CORTÁ!

Y justo en ese instante, cuando todo era una locura oigo a mi jefe:

- QUE TODO ERA UNA BROMAAAAAA!!!!! XD XD

Me cago en tu puta madre, qué cabrones que sois todooooss!!!!!!!!

Resulta que llevaban toda la semana preparando la gracia, se habían hecho un guión y todo! El del Banco de España era el único compañero que hoy llevaba traje de chaqueta y corbata al que no conocíamos y que se había prestado a semejante crueldad.

Ahora, eso sí, ESPECTACULAR LA ACTUACIÓN DE LA JEFA, increíble, de lo mejorcito que he visto, ni Penélope Cruz ni ostias.

Pues eso es lo que me ha pasado hoy en el trabajo y sentia la necesidad de contarlo :)

Un beso gente!

PD: Nadie ha sido capaz de comer después de esto.

Pon también estuvo en Mojácar (y fin!)

Pues sí, somos un pack, Pin y Pon, Pon y Pin, de sobra sabéis que contarnos un secreto a uno es contárnoslo a los dos, que en la mayoría de los casos quedar con uno de nosotros es quedar con los dos, y que si decimos de crear un blog... pues lo creamos los dos! :)

Evidentemente, si decimos de irnos a la playa, pues nos vamos los dos, ta claro no? :D Así que Pin ya os ha contado los precedentes, aunque claro, a su manera, porque el mapa era del 98, pero que yo sepa Guadix no tiene el poder de teletransportarse, así que sigue estando en el mismo sitio desde que algún granaino mala-follá lo fundó allá por el año catapún. La pobretica mía se agobió porque ella necesita un mapa de los de 7x7, que eso de que el mapa esté en un libro y que haya que ir saltando de hoja en hoja... pero ya ha aprendido! a que sí Pin? :)

El objetivo del viaje era relajarnos de nuestro duro trabajo, que ser funcionario cansa, y mucho! Que pasarse el buscaminas en nivel "experto" no es tan fácil! Así que íbamos con nuestro super-mapa del Google Maps impreso, con todas las playitas que queríamos visitar, pero claro, luego al final vas a las que te sale de los huevos, ni planificación ni leches XD

Así que nos pasamos el finde buscando senderillos que salieran de la carretera y acabaran en una playa de mala muerte llena de gente en pelotas. Lo más lejos que llegamos fue a Mojácar, y desde ahí bajando hasta el Cabo de Gata, aunque hubo playas a las que no pudimos ir porque la "carretera" (alias camino de cabras) estaba cortada, así que ya tenemos excusa para volver :)

Lo de la gente en pelotas no era un requisito, pero si de algo nos hemos dado cuenta es que allí el raro es el textil. Siempre dicen que cuando uno va a los sitios hay que respetar las costumbres del lugar, así que me dije, si hay que hacer nudismo, pues se hace!! Además, que allí entre agüeletes con los huevos colganderos y señoras hiper-ordeñadas yo era todo un sex-symbol!! Luego está la B, pero ese es otro tema XDD Así que nada, a ratos iba alternando el nudismo con el bañador, sobre todo dentro del agua, que es donde más mola :) El que no lo haya probado que lo haga YA, ahora eso sí, lejos de las medusas, que nadie quiere tener un tercer huevo (a no ser que tu novia tenga 3 manos XD).

Lástima que no tengamos ni una mísera foto del viaje, así que tendréis que confiar en mi cuando os digo que hemos estado en playas muy chulas, sobre todo la calita en la que estuvimos el último día, donde no cabían más de 10 personas, el agua era transparente, turquesa, la arena fina y por mucho que te metieras no te cubría. Vamos, lo que viene siendo una cala de Pin y Pon. Y metida entre unos acantilados que dificultaban el acceso... nos hemos convertido en unos aventureros! jaja 7 años y medio hemos tardado en descubrir que a ambos nos gusta coger un sendero para ver dónde termina, porque a veces descubres que termina en una calita de estas, y el camino merece la pena :) (Sí, Juan, yo quería llegar hasta el final de los acantilados de Moher y tú me robaste la ilusión :( ). (Y sí, Álvaro, yo quería llegar hasta el final de los acantilados de Howth y tú me robaste la ilusión :( ). Arrebatadores de ilusiones! Sois unos bastardos, menos mal que está mi Pin para devolvérmela!

Total, que pasamos un finde muy apañao, hay que repetirlo buscando otras calas, ahora eso sí, antes de que me salga buche, por aquello de seguir siendo un icono sexual... ¿me dará tiempo?

Estuve en Mojácar y me acordé de ti (parte 3, y última por ahora :P)

Por si no os acordais, aun estabamos en la parte 2: "llegar a la playa". La verdad es que una vez ubicados del todo, el viaje fue muy bien :)

3. El camping.

Por fin llegamos, lo primero por supuesto apañarnos el alojamiento y al agua patos!

Llegamos al camping, to mu bien, estabamos en la "zona joven", a nuestra derecha, dos ibizas con Camarón "a to meter" y enfrente un grupo de muchachas que se estaban dedicando a decorar todas sus tiendas con globos de colores, girnaldas... La verdad es que les estaba quedando la parcela monísima :)

Y llegó el terrible momento del viaje, el momento que los dos teníamos en mente pero ninguno se había atrevido a decirle al otro: MONTAR LA TIENDA DE CAMPAÑA.

De repente, nos miramos los dos, serios, podía ver el miedo en los ojos de Pon, yo estuve a punto de decirle de irnos de allí y huir:

- Bueno, saca la tienda del maletero, no?

Era la primera vez que Pon pisaba un camping, y la mía la segunda, NI PUTA IDEA. A ver, los conceptos básicos los llevábamos, eran fáciles, que si las piquetas y to eso...

Abrimos la bolsa:

* Piquetas OK
* Tienda OK
* Cortavientos OK (no sé si se escribe así)
* Dos palos muy raros, largos formados por 7 palos mas pequeños unidos entre si por una goma elástica OK (sabía que nos darían problemas)

Pues nada, temerosos de nosotros mismos empezamos:

Ponemos bien estiradita la tienda (supimos identificarla a la primera) y mi hombre empieza a clavarla en la tierra mientras yo miro :) Pero ojo, no miro a las musarañas, me pongo a mirar los palos esos raros y las tiendas de los vecinos, para intentar entender el mecanismo (sabía que íbamos a dar el espectáculo).

Una vez fijada en el suelo:

- Y ésto cómo lo levantamos ahora?

Cogemos los palos, empezamos a examinarlos y a examinar la tienda, ¿cual es el punto de unión entre la tienda y los palitroques estos??? ¿Cómo vamos a levantar esto???? DIOOOSSS NI IDEA!!!!!

- Venga, que se vea ese ingeniero, ese hombre de mundo!!!!
- Anda nena calla, calla.

Y allí estábamos los dos sentados en el suelo y las cabezas echando humo, hasta que Pon determina:

- Vamos a llamar a mi hermana, que nos diga cómo se hace.

"MALO", pensé yo, porque aunque estaba totalmente de acuerdo en llamarla, todo el que conozca a Pon sabe que mu mal se tiene que ver para que llame a su hermana.

La verdad, no se qué nos dijo, o cómo lo dijo, pero lo cierto es que nos llevó a pensar que habíamos clavado la tienda al revés, para que nos entendamos "con las costuras por fuera".

- Bueno, pues quita las piquetas y vamos a darle la vuelta, no???

Cuando le dimos la vuelta nos dimos cuenta de que en un principio la habíamos puesto bien, por lo cual, habíamos deshecho el trabajo que estaba correcto.

Madre mía, cualquiera que nos viera clavando, quitando, dándole la vuelta, volviendo a ponerla como estaba... Y todo esto con Camaron "a to meter".

Total, que mi hombre se pone por segunda vez a clavar las piquetas, pero no sé si seria el cansancio mental o qué, pero en la primera estaba tardando un montón, por lo que yo, super intrépida, cojo una piedra que veo por allí tirada y me pongo a ayudarle.

SEÑORES, EN EL RATO QUE ÉL CLAVÓ SOLO UNA PIQUETA, CLAVE YO LAS OTRAS TRES Y LEVANTE LA TIENDAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si me ven los del Centro de Valoración, me quitan la minusvalía en el acto :)

Madre mía, Madre mía!!! Yo, arqueando los palos solita, (la tienda era iglú) y mi hombretón, aun seguía con la cabeza agachada peleándose con la piqueta:

- Schhh, nene, mira!!!!

De repente levanta la cabeza pone cara de asombro y dice:

- Anda! así es??? Jamás hubiera pensado que era iglú!!!!!! Que gracioso!

:O :O :O

Total, se levantó a admirar mi obra y mientras, yo terminé de clavar la piqueta.

Este es mi hombre, mi moooor.....

Y esto ha sido todo lo que pasó desde que me dio por ir a la playa el viernes por la tarde hasta que por fin me pude bañar en el mar.

Estuve en Mojácar y me acordé de ti (parte 2)

Creo que me quedé en el shock de la calefacción, no?

Total, este fue un momento crucial de nuestra escapada: Nos incorporamos a la autovía desconocida y descubrimos que debíamos llevar un forro polar en el maletero :)

Bueno, autovía desconocida por mi, por mor y por el maravilloso mapa de carretera que teníamos:

- Amorcito, como ahora estamos en una autovía nueva para nosotros, coge el mapa, que lo tienes ahí para ir sabiendo por donde vamos.

- Queeee????? Yo un mapaaaaa?????? Que dices? Ni loca. (ya me imagináis)

- Nenaa!! Si toy conduciendo! vete a la pagina 83 que ahí está la provincia de Almería. Busca Guadix, acabamos de pasar por ahí y nos vamos orientando.

Pues como yo en el fondo soy mu obediente, po cogí mi mapa por la pagina 83 y empecé a buscar.
Y busqué, busqué... Y busqué y empecé a pensar que era retrasada mental, porque allí Guadix no aparecía por ningúnlao.
Tanto busqué que paso un rato largo, y Pon creo que empezó a pensar lo mismo, que era retrasada mental:

- Mooor, no lo encuentras?
- No, no ves que no lo encuentro?
- Po en el rato que llevas buscando hemos pasao por mil pueblos, el ultimo era Doña María.
- Eso es un pueblo????

Yo pensé que si no había encontrado Guadix que es grande, ni de coña iba a encontrar yo ese pueblo, por lo que pasé de Pon y continué con mi búsqueda de Guadix. ERROR.
Pon se empezó a desesperar:

- Joe nena, ese pueblo tampoco lo encuentras???!!!!
- No, que te calles! Que toy marea y to de buscar tanto!
- PERO NENAAAA, SI LO TOY VIENDO DESDE AQUIIII!!!!!
- COMO COÑO...!!!!!

En ese momento Pon empezó a señalar un punto en el mapa:

- AQUII, AQUI, AQUIII!!!!!- gritó repetidas veces.
- Anda, es verdad! :)

Allí estaba el maravilloso pueblo de Doña María, pero en mi interior había una lucha ferviente, mi objetivo: ENCONTRAR GUADIX.
Bueno, después de esto, os podéis imaginar a Pon, diciendo que él conduciendo y con solo pasar la mirada sobre el mapa se había situado, y que yo era inútil y esas cosas...

Tenia que salvar el poco honor que me quedaba (horas mas tarde el que se quedó sin honor fue Pon, ya os contaré) así que seguí buscando hasta que por fin encontré Guadix en el mapa. SEÑORES, ESTABA EN UNA ESQUINA DE LA HOJA Y SOLO SE VEÍA LA MITAD DEL NOMBREEE! jajajajaja!

- Bueno mor, ya que te has situado en el mapa (sonrisa de "soy superior a ti"), dime por qué autovía vamos.
- Y de que color es la autovía?
- Pues son 3 lineas rojas, es la carretera mas gorda que veas...

Vuelta a empezar: Los pueblos por los que vamos pasando, los veo en el mapa pero, NINGUNA SEÑAL DE AUTOVÍA.

- Nene, que por aquí no aparece ninguna autovía
- La virgen nena!

Yo, que aunque ya me había situado tenia el orgullo mu dañado, me pongo negra:

- Mira tío, que 3 lineas rojas sé distinguirlas, que por donde vamos no hay ninguna autovía dibujada!!!!
- No has cogido un mapa en tu puta vida???
- Po no estas viendo que no?!!- jajaja ahora lo recuerdo y me río :)
- Pues nena no es tan difícil!!!!
- Pues este mapa es una mierdaaa!!!!!

Y de repente se me iluminó la mente y pensé: "Esta guía, ¿DE QUE AÑO ES?"

- DEL 98, DEL 98 DEL 98888888!!!!!!!!!! Esta guia es de hace 11 AÑOS!!!! HACE 11 AÑOS ESTA AUTOVÍA NO ESTARÍA NI HECHAAAAAAAAAAA!!!!

En este momento Pon se empezó a descojonar y yo también, pero yo me reía de que mi orgullo, mi honor y mi inteligencia habían vuelto a mi. Creo que Pon se reía porque lo había dejao KO ;)

En fin niños, ya sabemos que íbamos "sin calefacción", y con un mapa con 11 años de antigüedad, el resto en la próxima que creo que será la ultima.

¿Dónde está mi Juan?

Que me lo han robao, que me lo han robaooooo!

Este finde ha tocado el reencuentro con nuestro fiel amigo Juan, mundialmente conocido por sus caras de anormal de carrito, así como por meterse con Janis Joplin cuando tiene la oportunidad, porque sabe que ahí es dónde más me duele... qué malote es XD

El lugar: una cervecería alemana a la que estuvimos llamando "la Bandes" hasta que un día nos convencieron de que era "el Bundes", y eso hizo que parejas rompieran y se tiraran los trastos (y a otras personas también, se tiraran quicir).

El caso es que allí que nos juntamos ávidos de historias, sobre caseros fumetas y portuguesas de erasmus con ganas de tirarse a Edu aún sin conocerlo. ¿Por qué Edu? No lo sabemos, suponemos que por los dos enanos cuchicheando que tiene debajo del cuello la portuguesa, que se sospecha que Juan los usó de airbag de camino de Jaén, pero eeeesa es otra historia, que nos desviamos!

Estuvimos todos, salvo mi Huete (tetetetetetetetetete sapapapaea), que supongo que por motivos ajenos a nosotros Juan no quiso avisarlo, ¿alguien dijo crisis? Se comenta que Juan le propuso entrar en el Qtal y Huete aceptó, lo que a todas luces supuso su ruptura sentimental. Recordad: MUERTE AL QTAL!

Estuvimos muy poquito rato, porque si antes éramos flojos, ya trabajando tenemos menos marcha que una ameba con gripe A, pero nos dio tiempo suficiente para darnos cuenta de que es cuestión de horas que la dirección de correo de Juan termine en yimeil, con lo agustito que se desgarra uno la garganta diciendo "gemeil", no entiendo nada :(

No pillaba las coñas, ha perdido la práctica de poner cara de subnormal en cuestión de milisegundos, y sobre todo, y lo que es más importante, en una conversación vivaz, donde se interactua a velocidad andaluza, ES INCAPAZ DE DIFERENCIAR EL SINGULAR DEL PLURAL! ¿Pero esto qué (cojones) es?

Definitivamente: MADRID AGILIPOLLA.

PD: Por cierto, me han llegado rumores de que Canal Sur dijo que el festival de Woodstock había sido en Sevilla, por aquello de ser el centro del universo, pero no os lo creáis, lo de Sevilla son canis, no hippies.